El curso.

Me llegó una oferta por correo. ¿Como se habrán enterado estos? Fue lo primero que pensé. Después leí la información, y me decidí. Me apuntaría al curso de: Tratamiento de la eyaculación precoz, paso a paso. Cuando llegué a la local donde se celebrarían las clases había varios hombres esperando. 

- Hola. ¿Estais esperando para el curso?

- ¡Si! - Me respondió el que estaba más cerca. - Soy enfermero y estoy interesado en el tema. Por mi trabajo es habitual que vengan a consultarnos sobre el tema y ...

- Yo estoy estudiando medicina- le interrumpió otro - creo que dan créditos por este curso. 

- Yo soy psicólogo y es un tema apasionante. - Respondió otro. 

Fue entonces cuando se abrió la puerta y entramos en tropel. El portero nos fue dando unas carpetas y nos instó a sentarnos en las mesas. Tardó tres minutos en aparecer. Cuando lo hizo, nuestra profesora se sentó encima de la mesa en el mismo momento en que todos dejamos escapar un gemido y nos llevábamos la mano a la entrepierna. 

La limpieza.

La limpiadora llegó tarde. El jefe la había solicitado en el último minuto cuando todos habían abandonado la oficina. Ella ya se había cambiado de ropa pero subió a ver que necesitaba. Si la bata ya le marcaba unas formas de vertigo la ropa de calle la hacían espectacular. 

- ¿Que desea? - Le preguntó mientras se inclinaba hacia la mesa mostrándole su escote. 

- Necesito una limpieza. - Le dijo mientras se echaba mano a su bragueta y sacaba una enorme polla en ercción. 

Ella le sonrió y mostrándole un pulverizador le roció su pene, con la otra mano lo frotó con una bayeta y volvió a salir por la puerta dejando resplandeciente el miembro del jefe mientras movía sus caderas al compás de un tam-tam.  

Los siete cabritillos.

- Tuvo suerte. - Le dijo el veterinario al lobo.- Casi muere ahogado, la cicatriz de la barriga sanará pero... toda su vida sufrirá de nefrolitiasis. 

Devil´s Blues

Caminaba encorvado. En una mano la guitarra, con la otra se sujetaba el sombrero empapado y un hatillo colgaba de su hombro. No se dio cuenta de que llegaba a un cruce hasta que vio al tipo elegante que se refugiaba en un amplio paraguas.
- Es por ahí. - Le dijo señalando una senda que él no había visto.- Pero antes debes firmar este contrato.
El bluesman sabía que no encontraría en el camino al promotor de su vida, que ese no era el contrato que le llevaría a la fama, que ese contrato no era el que había pensado desde que salió con la ceja rota, sin la paga prometida y con más líos de los que era capaz de asumir. Pero necesitaba algo tangible y no le importó vender su alma.

Bluesman

(La viñeta es la portada del II tomo de un comic que, de salida, se hace legendario. The Bluesman por Rob Vollmar y Pablo García Callejo.)

(La entrada... Bueno pues, es que acabo de venir de casa del Dr. Krapp y su entrada: Cuando el diablo te susurra un blues, es simplemente fantástica. Por favor, si te gusta el blues la música y tienes tiempo da una vuelta por ahí. Me lo vas a agradecer.)

Blancanieves

Cuando el príncipe la besó y la rescató de su hechizo les fastidió el plan. Los enanos, por turnos, habían velado a la chica todos los días. Ahora deberían volver a colocar a la muñeca hinchable. 

Decálogo para hoy. (Martes 19/02/2013)

1.- Llevar paraguas. No es imprescindible abrirlo aunque llueva. Además no hay nada más desconcertante que una persona que puede usar algo y  no lo hace cuando los demás lo ven imprescindible.

2.- Tomar café, té, o en su defecto infusiones tipo valeriana, o esas que vende HerboCalm. Una porquería para mi gusto pero buenísimas para poder calentarte un poco las manos y charlar con los compañeros o amigos al menos cinco minutos.

3.- Kit Kat a media mañana. ¡No te cortes! Una almendras, una chocolatina, galletas, lo que sea y que te guste. Que puedas disfrutarlo sin necesidad de que sea una "comida obligatoria de régimen". Eso si, sin prisas, saboreandolo.

4.- Buenos días. Hola. Adios. Úsalos. Son elementos imprescindibles de "buena educación". Da igual que el tipo que tengas al lado ni se los merezca ni tenga intención de responderte igual. ¿O acaso quieres parecerte a él?

5.- Escucha. A veces solo es necesario callarse un momento para entender lo que quieren los demás, lo que demandan. Presta atención, no te quedes solo en oír. ¡Escuha! Y actúa en consecuencia.

6.- Comer sentado. Si es posible con alguien. No hagas que la comida sea una ingesta de alimentos para mantenerte de pie durante unas hora más. Relájate en ese momento. No te preocupes, te queda día para volver a estresarte.

7.- Busca un hueco para leer. No es necesario que sea un novela, si tienes poco tiempo hay blogs buenísimos que pueden sorprenderte con un relato, una poesía, un micro. Seguro que en casa tienes algún libro de poesía que te obligaron a leer y no te gustó. ¿No te atreverías a  volver a abrirlo? Quizá con más años puedas entender perfectamente lo que no  hiciste con quince años.

8.- Infórmate. No te conformes solo con escuchar un telediario, una emisora, leer solo un periódico. No te conformes con un solo punto de vista.

9.- Duerme. Descansa. Cualquier tipo de actividad se realiza mucho mejor si no estás cansado. A veces, esa diferencia de media hora de sueño más consigue que te levantes mucho mejor.

10.- Sueña.La vida es bastante más divertida si tenemos algo con lo que soñar. Hacerlo cuando estás trabajando no es "lo suyo", y el día requiere de mucha atención por nuestra parte, pero la noche... "La noche es nuestra", como diría Bruno. Y que mejor que tener a alguien a tu lado para compartir esos sueños. 

Lluvia.

Un día la lluvia me dijo que no me asustara. Que ella me cubriría. Que sus gotas esconderían mis lágrimas. 

Un día me enseño que un paraguas tapa mucha vergüenza. Que también escondería mi cara, mi tipo, y si no al menos me impediría mirar más allá de mis zapatos. No ver nada, a nadie. Lo justo para encontrar el siguiente punto de apoyo para el pie. 

Un día la lluvia me dijo que no solo enterraba a los seres queridos, que también podía hacerlo con los que me hacían daño. Me demostró que soy impermeable pero que puedo quedarme empapado en unos segundos. 

Un día la lluvia me dijo que no me asustara y hoy me lo vuelve a recordar. 

Trassiera.

Baños de Popea - Arroyo Bejarano.

Tony Cantó

- ¡Será hijo de puta! Pues no que dice que los animales no tienen derecho a la vida. - Le recriminaba el tipo mientras mordía su tostada de foie gras.

Aniversario

Celebran el año que llevan juntas. Mientras una está tumbada en la cama con las piernas abiertas la otra, algo mayor le introduce un vibrador verde agua. Ni el aparato, ni la chica, ni un temblor en las piernas dejan de moverse. Todo en sincronía para encontrar el venero que aparece húmedo entre sus muslos. Un líquido que baja por el colchón y llega al suelo entarimado, que busca la pendiente para salir a la calle para encontrarse con otros arroyos que manan de coños húmedos. Todos al mar. Todos celebrando.