Me cuenta su sueño donde se mezclan personajes de juegos. Mario bros y Ezio Auditore, Link se bate a espada con Dante mientras Spiderman se balancea en un barco de Drake. No hay franquicias en su cabeza.
Mientras tanto yo voy imaginando mi sueño. Creando unicornios y rebuscando batallas de dioses nórdicos. Hombres de la selva y fieras salvajes. Rebuscando un sueño que tuve hace treinta años por que tengo miedo, mucho miedo a que cuando acabe me haga contarle cual ha sido mi sueño de hoy.
Ayer empecé una entrada en el curro. Quería hablar de lo difícil que se me hace empezar a escribir. Ni la gracia divina ni las musas pueden con la pereza que me da ponerme, últimamente, frente al folio en blanco, o la pantalla.
Ayer, la entrada, que iba a escribir, derivó en una descripción de varias mujeres que estaban en el curro. Pantalones cortos, escotes impresionantes, bikinis que dejaban el lateral del pecho en un vaivén hipnótico, aberturas de falda en piernas kilométricas... ¡El paraíso del voyeaur!
Ayer, también, fue mi cumpleaños. ¡Cincuenta y uno! Y se me hace raro. Por que en ninguna etapa de mi vida hubiese apostado por llegar a esa edad y, encima, hacerlo medio decente. Aunque precisamente no he entrado con el mejor pie al quincuagesimo primero de mis aniversarios, me he jodido el pie en un ejercicio del gym y voy cojeando. Además de unas agujetas que no me dejan poner el brazo en posición recta. Pero hoy es otro día y los dolores van remitiendo y hay ganas de moverse y siguen quedando ganas de pasarlo bien y divertirse con cualquier cosa.
Bien. Ya estás avisado. Ahora te voy a contar algo por lo que no deberías leer esto: ¡No pienso editarlo! Va a salir como tenga que salir. Con sus faltas, su mala redacción y sin censurarme. ¡Que coño! Ya lo he dicho varias veces, es mi blog. Hago lo que quiera aunque la mayoría de las veces me autocensure con gilipolleces.Así que hay va el desahogo del día.
¡Estoy harto de chupapollas! Harto de qu que cualquier mediocre se vya colocando medallitas que no le corresponden, muy cansado de los que se arrastran mendigando una palmadita con el escalafón superior y son capaces de olvidar cualquier favor que se le hizo antes. Muy asqueado de esos inútiles que sin hacer méritos se vanaglorian del trabajo como si fuese una misión de Hércules. (Aquí os traigo fotocopiado perfectamente, el tutorial que necesitabais, como si él no lo necesitase. Que bien me han salido estas fotocopías, anda que si no fuese por mi... Cuando el que se ha currado el trabajo de edición y texto ha sido otro). Esos me tienen muy harto.
Pero tampoco puedo perdonar a los gilipollas de los jefes. Siempre es preferible un imbécil que te da la razón a un que te pueda hacer sombra son ideas. Llevar la contria, aunque te evite un marrón, es algo que parece no sentar bien. ¡A todo que si! Que dirían los Zigarros. (He pensado que si bajamos por este barranco llegamos antes. ¡Claro que si, jefe! Le dice el chupoptero. No vayas a buscar arnes, ni cuerdas de seguridad. Venga, ver que pasa. Ya lo lamentaremos después.)
Estoy muy quemado con la sequía que tenemos. ¡Joder y mientras solo me queme yo! Pero no... Tenemos imbéciles que además se dedican a meter fuego a bosques enteros. ¡Habrá que ser hijo de puta! Pero no pasa nada. En la Comunidad ya hemos votado para abrir la piscina. Que sea pronto que hace calor. Ya veremos de donde sacamos el agua. En la parte norte de Córdoba ya hay pueblos que tienen que llevarle el agua en camiones cisterna. ¡En abril! ¡A tomar por culo el Abril aguas mil! Esperemos que sea cierto ese de: Cuando Marzo mayea, Mayo marzea. ¡Esperemos! Por que estamos sin agua. Y lo del cambio climático está para quedarse. No vamos a ser capaces de renunciar a nada. Seguiremos matandonos de poco a poco. ¡Joder espero que no hayas llegado hasta aquí leyendo! Si es así... ¡Lo siento! Aunque ya estabas avisado.
20 de abril del 2023, treinta y tres años desde aquella canción. Nos hemos hecho mayores. La chata podría ser abuela. Aunque sé que no lo és. Que la última hija fue una sorpresa, que cumple cuatro en unos meses y se lleva una mayoría de edad con su hermana mayor. Que tanto tiempo ya es normal. Que ya no queda nadie de los de antes, y que nosotros hemos cambiado. Que le va fatal con el tío ese y que solo nos quedan los sueños. Y algunas canciones. Hoy... la que tocaría de verdad sería La Senda del Tiempo, pero ni si quiera nos hemos hecho viejos de repente. Lo hemos hecho a conciencia, paso a paso. Renunciando, conformandonos...
Pero... siempre queda un rayito de esperanza. Hoy hay Cata del Vino... Y quizá por una hora, nos hagamos jóvenes de repente.
Escucho por la radio una chica que habla de su pareja. Quiere que deje de fumar.
- - Pero no por mi, no por que yo se lo pida. ¡Si no por él! Y si no es capaz es que no me quiere y mejor dejarlo.
¡Te cagas! O sea que ella quiere que deje de hacer algo, o que lo haga, que para el caso es lo mismo. Pero no quiere ser la responsable. ¡No por mi! Por que hacerlo por ella es demostrar que la quieres pero que estás obligándote a hacer algo que no te gusta. Y, claro, a ver si después vas a pedir tu algo a cambio y no. Lo tienes que hacer por ti, por tu salud, por tu bienestar, por estar mejor. ¡Por ella no! ¡Por ti! Que ni tienes intención de dejar de fumar, por que es que ni siquiera te cansas las dos horas que te metes de gimnasio, por ti, que salies al campo a disfrutar del aire puro en vez de meterte en viaje con cincuenta personas en un bus o en un vagón. ¡Lo tienes que hacer por ti! Por ella no. Y resulta que tú eres capaz de hacerlo, que, al fin y al cabo, para los cuatro o cinco cigarros que te fumas al día tampoco te supone un drama. Pero te apetece, de vez en cuando, encender uno, con la cervecita de medio día, con el cubata de noche, o con algún amigo que coincides y buscas el claro y la excusa para dejar de lado un rato el trabajo y fumar un cigarro. Claro que te gusta, por eso lo haces, pero si eso es un problema se resuelve pronto. ¡Se deja de fumar! Pero…. ¡Coño! Si la deja no es por gusto. Es por no fastidiar la relación, ¡Es por ella! Por que ella merece la pena, pero no por que él esté convencido. Claro que quiere seguir con esa relación, que no le importa dejar de fumar, pero ¡coño! Que se reconozca que es por ella. Que a él ni le va ni le viene. Por que si al fin y al cabo ella tampoco es capaz de aceptarlo como es, o de no reconocer que lo hace por el bien de la relación por que su intolerancia al tabaco es algo que no se admite… ¡Que lo mismo tiene razón y mejor dejarlo! ¡Anda y que se joda!
Ilumina de penas la pantalla del móvil.
Mas amargo que el café mañanero.
Una guerra internacional, o dos,
muchos corruptos en el país,
alguno se cuela en la comunidad.
Opiniones variopintas
y cultura sacariniza casi al final.
¡Una alegría en deportes!
Y el postre no llega
por que trae la información de otra pantalla,
la tonta.
Me cuesta reconocer mi lado masoquista
todos los días
pero es mas que evidente
con mi querencia a la prensa.
Son jóvenes. Aunque a mis años, ya, medio planeta me parece joven. Llevan bolsas de plástico y una maleta enorme. Un cochecito con un bebe que duerme. Los dos se ven encantadores, sentados en el banco, con arrumacos de novios. Son las 10:30, esperan un autobús que no va a salir. Nadie les ha dicho que hoy, aunque sea lunes, es fiesta. Qu esperan en vano.
Es una niña, lo imagino por mis prejuicios de verle toda la ropa rosa. Hace unos cinco minutos que se han dado cuenta de su error y no van a poder coger le bus que esperaban. Las culpas han volado tan cerca del coche que han despertado al bebe. La madre la acuna en brazos de un lado para otro mientras llora. El padre habla por teléfono.Son las 10:55.
Ella coloca a la niña en el cochecito, y se va. Él la sigue cuatro pasos atrás. Con la maleta, las bolsas y un rencor acumulado.
Es la segunda vez que pasa delante de mi. En mi cabeza solo hay un pensamiento: ¡No le mires las tetas tan descaradamente! ¡No le mires las tetas tan descaradamente! ¡No le mires las tetas tan descaradamente!
Y ella, entonces, parece verme. Se acerca al mostrador de información. ¡No le mires las tetas tan descaradamente! ¡No le mires las tetas tan descaradamente! Con mi mejor sonrisa finjida le pregunto que desea. ¡Tetas! ¡No le mires las tetas tan descaradamente! Y vuelvo a sus ojos. Ella confiada, parece relajada y se deja caer en el mostrador alto. Ese que es capaz de sostener el pecho a la altura de los ojos. Y ella pregunta algo. Y solo puedo pensar... ¡al menos no babees! ¡No babees! ¡No babees!
Agostar.
Verbo transitivo.
1.- Secar, por exceso de calor, las plantas.
2.- Debilitar o consumir el vigor o las cualidades de una persona o cosa.
3.- El intento de dormir con calor sobre todo siestas.
4.- Persona con pátina de tristeza que tiene las vacaciones a principios de julio o en septiembre.
5.- Con las características o habilidad de otra persona que pierde su idiosincracia, sobre todo en verano. (Agosta de otro.)
6.- Asustar por medio de las olas de calor.
Me voy a morir pronto.
Lo se.
Lo siento.
No es que lo pretenda.
Ni que lo adivine.
Es que, sea cuando sea
sera pronto.
Se quedaran pendientes
los cuadernos sin publicar
y los besos que lance al aire
buscando un lugar,
no pisare los paisajes
que necesito recuperar.
Da igual cuando sea, pero sera pronto.
Y mientras tanto...
Pues mientras tanto me acabo de tomar dos cervezas y voy a dejar esta mierda de poema asî como estâ. Porque entre una tonterìa y otra no le encuentro ni un final decente y, lo peor, nada divertido o al menos agradable. ¡Coño con tanto muerto!
El caso es que estoy a final del turno, escaqueandome y, ahora, con regomello. Unos amigos me han dado un toque para tomar cervezas, solo me ha dado tiempo a dos y siguen de jarana. MIentras una tipa con buen tipo y pinta de loca da gritos por el vestîbulo. Parece un anuncio de Cats.
Bueno... ahora si, mejor cierro esto y me doy con un canto en los dientes. Ademàs, odio poner las tildes como si fuese gabacho en vez de las normales de toda la vida.
Camina lentamente con la muleta apoyada en el brazo derecho. Parece que va contando la solería del vestíbulo. En cada losa la apoya, justamente, en el centro, y sigue su andar pausado y solemne hasta la taquilla. Tres personas no parecen mucha cola para esperar a que la atiendan pero, uno por uno, le ofrecen su sitio hasta que se coloca la primera. El taquillero la mira y le pregunta a donde desea el billete. Tambien le ofrece la posibilidad de que una persona la acompañe hasta el autobús. Es una normativa de la que puede aprovecharse debido a su situación de persona mayor y discapacitada. Lo de discapacitada lo dice al menos tres tonos mas bajos mientras le mira la muleta. La señora le pide un billete a Sevilla, le da las gracias por su ayuda pero la deniega con un mohín que demuestra que ha escuchado perfectamente, aunque tres tonos mas bajos, la ultima palabra y una vez con su billete vuelve a hacer el recorrido inverso. Antes da las gracias nuevamente a los usuarios de la cola que le han ofrecido su lugar. Continua con paso lento y marcando cada losa del pasillo en el centro con la muleta de su mano derecha.
Cada dia se ve mas mayor. Por eso, cuando sale a la calle arroja a una papelera la muleta y sube en su flamante Jaguar.
¡No lo leas! No lo leas por que de aquí, hoy, no vas a sacar nada provechoso. Esto es una manera, como otra cualquiera de perder el tiempo. Y, créeme, ahora tengo bastante. Debería estar estudiando inglés. O leyendo, o quizá haciendo bien mi trabajo. Pero no. Hoy el día parece confabularse para eternizarse. Quizá por eso estoy escribiendo en el blog. Que yo pierda el tiempo con una entrada que no va a beneficar nada es algo habitual, si has llegado hasta aquí seguramente lo sabrás de otras veces. Si no es el caso, espero que sea ese, ojalá estés disfrutando de algo agradable. Por si acaso, ya estas avisasdo en las tres primeras frases que he puesto.
No se como ha ocurrido pero después de dos años desde que me levanté esta mañana he mirado el reloj y el tiempo no avanza. El primer párrafo debe de tener un record mundial de velocidad, quizá para tí ha sido solo cuestion de treinta segundos pero en mi caso, solo ha pasado uno y medio. ¡Un segundo y medio! Y es que no hay nada como que el reloj se confabule contra ti. Eso que decía Sabina de que la eternidad dura un segundo, a mi me está ocurriendo hoy al revés. ¡Me cago en la puta! Y es que un segundo parece eterno. ¡No! Ya he mirado el reloj y está bien. ¡Funciona! Adelanta pero en cuando me despisto y pasan dos o tres días aquí sentado, él solo es capaz de cambiar el minutero en dos intervalos. Desde las 11:17 a las 11:19 mi vida ha tenido millones de segundos.
La mascarilla se me ha pegado a la cara, ya es parte de mi cuerpo. ¡Cada cuatro horas hay que cambiarla! Y, en teoría, aún ni han pasado esas cuatro horas pero yo, hace mucho tiempo, que la noto como si estuviese hecha a jirones. Desprendiéndose, de mi boca, con las gomillas secas e inextensibles. Quizá ya esté vacunado todo el planeta mientras escribo un nuevo párrafo. Todo va a cámara lenta. He podido contar cada gota cuando la limpiadora se ha acercado y la fregona giraba a cámara lenta para limpiar el suelo.
Interminable este puto día.
Maldigo a Lucho Gatica y su "rilijnimirquislishiris".
