Había ido sola. Habían decidido pasar un tiempo separados para arreglar luego amistosamente el divorcio. Pero eso nada había cambiado. Se detestaban todavía un poco más que antes.
-Divide en dos partes -Exigió firmemente la señora Decker-. La mitad de tu dinero y de tus bienes.
-Es ridiculo -Replicó con aspereza el señor Decker.
-¿Ridiculo, eh? Si quisiera lo tendría todo. En haití, amigo mío, he estudiado vudú.
-¿Y qué?
-Que si no fuera una mujer honrada morirías por paralización del corazón. El vudú no deja huellas.
-¡Tonterias! -Exclamó con superioridad el señor Decker.
-Pues bien, permíteme hacer la prueba. ¡Dame Un trozo de uña o de cabello y verás!
-¡Patrañas! -Afirmó el buen señor Decker.
-Te hago una proposición, Probamos. Si no da buen resultado, nos divorciamos y no pido nada. Si sale bien, heredo y me voy muy agradecida.
-De acuerdo -Dijo el excelente señor Decker
- Trae cera y un alfiler.
Se miró las uñas.
-Demasiado cortas. Te daré un cabello.
Fue al cuarto de baño y volvió con un cabello en un tubo de aspirina. La señora Decker había ablandado ya la cera. Hundió en ella el cabello y luego la moleló groseramente en forma de ser humano.
-Lo lamentarás -Aseguró, mientras hundía la aguja en el pecho de la estatuita.
El señor Decker se sorprendió, pero de manera agradable. No creía en el vudú, pero era prudente. Además, siempre le había irritado que su mujer no limpiase nunca el peine.
Fredic Brown
Muy bueno. El crimen perfecto, además: un suicidio inconsciente.
ResponderEliminarque jodio........ podía probar yo...
ResponderEliminarjajaja, a mitad de la lectura ya me lo imaginaba!! que malo eres...
ResponderEliminarAyer tocó ordenar un poco los papelajos que hay por ahí. Salió este relato y... pues eso. Tengo que buscar algo más de este autor, bueno... y el tiempo para leerlo.
ResponderEliminarlo que daría yo por un muñeco vudú...
ResponderEliminarpor cierto, no he podido leer con seriedad este relato, mi novio llama a su atributo masculino, vamos a su polla, Decker jajaja
Me conozco a alguno que le da también ese nombre. Con mi memoria no me puedo permitir nombrar partes de mi cuerpo. Imagínate que me equivoco y llamo al dedo corazón en lugar de al índice y mando a la gente a tomar por culo en lugar de indicarles el lugar. No quedaría bonito, o peor que me pidan un tipo que le coma a su Dereck y en lugar de mostrarle el índice le enseño el pulgar. Joder que marrón. Lo dejo, estoy desvariando.
ResponderEliminarjajajaja que chiflado!! :P
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