Manual básico para conciertos de músicos que no conoces.

1.- Spotify. Si no conoces el grupo o al tipo al que vas a ver. Si te invita alguien o si quieres impresionar a la chica a la que llevas, lo menos es que tengas una idea de que cantan. Así que spotify es la mejor opción para conocerlos. Un disco, tres o cuatro o quizá solo varias canciones en algún tugurio con otra gente, seguro que el programa de música preferido te suelta que hace. (En caso de que no lo conozca ni su puta madre, puede que otros lugares como Shazam o Rdio tengan noticias del tipo. Lo mismo tiene hasta web.)

2.- Youtube. Otro programa imprescindible si se deja. Que no los conoces, pues Youtube es fácil que te muestre que gente va a sus conciertos. Lo mismo el tipo es flamenco y van los padres de familia de bien que lo mismo te encuentras a los de las tres mil viviendas allí con bichos incluidos. Por si acaso un repaso a la gente que va a los conciertos para no desentonar y llevar chaqueta o tirantes y cagarla. 

3.- Besos y arrumacos. A ver... si vas a un concierto es para escuchar música. Que resulta que no te gustan y a tus amigos si, pues te vas a los servicios, tardas diez o doce temas en volver y desde la última fila pones a parir al grupo. Lo que no puedes hacer es ponerte a filetearte en un concierto, sobre todo si es de Rock, Punky o algo así. Que un beso y un puñado en el culo se tolera, pero el filetazo en mitad del concierto no está bien. Y menos si es un bareto donde la acústica y la visión es una mierda. A las esquinas a meterse mano. 

Arizona Baby. Descubrimiento del 21/10715 en Hangar.

4.- Chitón. A un concierto se va a escuchar. No ha hablar. Que no digo yo que estes con voto de silencio, ni seas Sor Mudita en convento de clausura, pero coño. Todo lo que tú hables estás interrumpiendo el sonido del interlocutor y además de los que están al lado. Así que chitón. Que te sabes las canciones, las cantas. Que quieres un cigarro, lo pides, un cubata, igual. Que mira que buena está aquella tipa, se dice. Que empiezas a contarle el exámen de la generación del 98 que tenías esta mañana... ¡NOOO! Para eso te vas a la barra, o te sales fuera, y le cuentas lo que quieras pero dejar escuchar el concierto al resto. 

5.- Birras y movilidad. Ir a un concierto y no tomarse una cervecita o diez esta penado. (Cervecitas, cubatas o cualquier variedad etílica o no.) No se puede ir a un concierto, y menos si es gratis y en un pub, a bailar y escuchar a palo seco. No está bonito. Dicho esto, ahora viene la otra parte. A ver, que te puedes pedir una birra o setenta, lo que no puedes es querer volver al sitio donde estabas si te apoyabas en el escenario y la barra está en la otra punta. Cervezas y saltos no esta bonito. Al final terminas tirando la mitad y lo peor es que se la llevará la cazadora de algún tipo, o peor de la novia del tipo. Hay que tener muchas horas de conciertos para bailar con cervezas tipo maceta y que no se te caiga, ni poner empapado al personal. Dicho esto, si no tienes esas"horas de vuelo", o te vas al fondo donde no se molesta, o a la barra (personalmente es mi sitio preferido para ver los concietos), o te quedas quieto. Beber y bailar solo para muy duchos. (Mas que nada porque si es un concierto de gente que no conoces puedes llevarte la hostia de tu vida sin saber por donde viene. Aunque aviso, si hay un tipo alto que te mira mal y lleva un búho... Ya te puedes hacer una idea.)